少年の日の思い出

昔授業で習ったエーミール少年と自分。

近頃、その物語の自分…主人公が、自分と同じだと、強く思う事がある。まだ主人公は相手に謝っているだけ、マシかもしれない。

高校生の時にあった体育祭での失敗とか。その時意地悪だった女の子はいたけど、そうしたくなる性質が私にもあったのだろう。最初から参加しなければ良かったのかなー

いずれにせよ、その思い出が私の中で強くて、悔しい。似たような状況になった時に、その記憶がフラッシュバックする。

特に、何が悔しいかというのは、相手の思う通りに物事を言わされてしまってる状態が一番キライ。屈してる感じがする。でもケンカもしたくない。上手くいえない。

屈したくないという気持ちもあって、どうしたらいいか分からない。この少年に腹が立つという人もいると思う。私もそう思うけど、そういう態度しか取れない少年に、私は自分を重ねてしまい、そして、少し安心する。

最近なにか書くたびに内容が暗すぎて、光が見えない。今後もっと暗くなるなら、そろそろわたしは生きてないかも。

集団で生きる事をしんどいと思うのに、集団に属することを、楽だと思う自分もいる。特に、単純にお金の面で。

人と関わらなければ、こんなことを考える必要もないのに。あぁ。つくづく、社会に合わないなぁ。わたし。

はー。

控え目に言って地獄

実家で住む父母が老老介護していて、母は今要介護3。多分症状的にはレベル4くらいになってるのを無理に3に抑えてるという感じなんですが、

先日実家の様子を見に行ったら、ろくにご飯が食べられない母を父が激怒してて。もう、抑えきれない怒り、という感じで。そういう感じ、前も見たけど今回はより酷い。

どうしたら良いのか道が見えない。特養に入ってもらってお世話されるのが、一番平和だけど、母の気持ちには沿わないんだろうか。

父の担当のケアマネさんと話をしてみようかと思う。父の気持ちが持たない。

本当に、どうして私。

心の膿

毎日まいにち自分をころしてと、しにたいと思っている。

過去をあまり覚えない質だけれど、これだけは間違いなくて、

私は一日一回以上は自分をころしてと心の中で叫んでいる。

中二くさい事を言ってますが。

 

どうしてそんな事を思うのか。生きていたくないから、自分が嫌いだから、続かないから、他人を大事にしないから、色々理由はある。

大切な人はいるけれど、きっと私が死んでも、彼は淡々と生きていくか、良いきっかけをくれたと言わんばかりに後追いするか、どちらかではないだろうか。

 

毎日まいにち、自分を嫌って、呪って、ころしてくれと願いつづけて

つかれたな。でも思わずにはいられない。

 

こういうの、精神的自傷というのかな。

自傷したら、心の膿が出るものだと思ってるんだと思う。

勝手に思い込んでるだけで、治るようなものではないのに。

毎日のろう

最近、特に周囲や自分を呪うことが多くて、辛い。卑屈になりたくないのに、責めてしまう。

こういうマインドは、高校の時に培われたような気がしますが、良くない。

まっすぐで諦めない、光のマインドをせめて誰かに分けてほしかったなー。なんて、他人任せなことを考えてしまう。

旦那の別居問題については、私が思い詰めすぎてるせいもあって、今はちょっと落ち着いてる。

なんというか…生まれたくなかったなぁ。というと、親不孝で大袈裟ですが、生きる気力が今あまりなくて。こういう事、そういうこと言っちゃいけないよという風潮も相まって、窮屈さを感じる今日このごろです。

血の轍

のママみたいな性格してるな自分、

と思って目が濁ります。

何か嫌なことがあると、もういいや〜別に私、守るものなんて別に無いし…と、無敵感覚になって自らを慰めてしまうところが本当に嫌い。

こんな気持ちになる時は、子供がいなくて良かった、と思う。きっと産んでいたら幸せに出来てない。

 

また今日も職場で気が合わない人と衝突してしまった。相当腹が立ってたというか、私は怒っていたと思う。その怒りをどうしていいか分からなかった。

とりあえず、相手が何の意見も出さへん、みたいな事を言ったのが、まずカチンと来た。

あ？メールのあの一枚で全てを知れ、という事について、まず嫌になった。分からせる気がないやん、と。そこで言われ待ちなのが、何なん、と思ったし、詳しい所を全部若手の女の子に言わせてるのも腹立った。

結局人を軽く見てるんだな、と思うし、そういうナメた態度が余りにも見え透いてて、それも腹がたった。

軽口を叩ける、コミュニケーションできる人なのに、そういう所が不器用で、そんな部分を自分で嫌ってそうな所が、私がその人を嫌いになれない理由の一つではあるけど、

そんな感想を持ってる私に対して、彼は益々私を嫌ってそう。

あと、まあ色々失礼な事を言ったりはしているので、そこは申し訳無いなと思うけど、それはもう仕方ないなと思う。

オラついてしまうねんな、心の中で…。

優しくなりたい。

終わってるな、これ

最近別居が始まった。
元々電車を使って帰るのが辛いという理由で、
良いよと私も言ったし、引っ越しも手伝った。

 

落ち着くまでは、そちらで暮らすと言うけど、
まず合鍵をくれない。そもそも私の事が頭の中に無かったらしい。
休みの日に会おうと言っても会いたくないという。
土日は行くかもというが、今のところ用事以外で
こちらに来る素振りすらない（植木鉢捨てるぞ）。

先日警察に呼ばれた時も、運転してたのが私だったからと、助手席に座っていたにも関わらず面倒臭がって来ようとしなかった。こっちが来てほしいと頼んでやっと来た。


そんな人間。用事が無かったらもう来ないのが目に見えてわかっている。私に用事なんてないでしょう。

 

連絡も取り合わず、休みの予定も合わせない。
話したい話もなくて、今は同じ場所にもいない。

 

それって他人と一緒だよね。